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[351] 2008/07/17 (Thu)
×××幻のシフォンケーキ |
 俺の先輩。Ｙさん。女子。サバサバチャキチャキ系な人。
ある日、近所のスーパーに買い物に行ったんだって。ＹさんとＹさんのお姉さんと二人で。
その日のお目当てはそのスーパーにたまに並ぶ【シフォンケーキ】何回行ってもなかなか手に入ら無いんだって。店頭に並んでも物凄い人気ですぐに売れちゃうんだって。
まさに【幻のシフォンケーキ】
もちろん二人は店内に入ってすぐ、ケーキ売り場へ。
あったんだって････奇跡的に。しかもたった一つだけ。
それを見つけたＹさんとお姉さんは【幻のシフォンケーキ】の元へダッシュ！
その時にＹさん、興奮のあまりこう叫んだらしい。
「あった！あった！ホラ！デブの元！デブの元！」って。
････えっとね････そしたらね･･･
その【幻のシフォンケーキ】の横にかなり恰幅の良い女性が立ってたんだって････
しかもそのかなり恰幅良い女性の手には【幻のシフォンケーキ】が握られてたんだって･････
したら、その女性････
その【幻のシフォンケーキ】そっと元の場所に戻したんだって････
そして、隣の漬け物コーナーにあった【かぶの葉の漬け物】を買い物カゴに入れて去って行ったんだって････
その【かぶの葉の漬け物】････12ｶﾛﾘｰ････
Ｙさん、俺の先輩って事はもうだいぶ大人な年齢。
その日、一緒にいたお姉さんに思いっきり怒られたらしい（笑）
「周りをちゃんと見て、物事を口に出しなさい!!」って（笑）子供か（笑）
サバサバした性格のＹさん。いつもなら笑い飛ばしちゃうけど、この時ばかりは相当凹んだらしい（笑）かなり反省もしたそう。
実はこのＹさんのお姉さん、人の道的な事には非常に厳しい方でして････怒ると非常に怖い方。Ｙさんも相当なお説教を覚悟したらしい。
「全くアンタは････」と怒るお姉さん。
「ゴメン･･･」と反省してるＹさん。
が！思いの他、カミナリは長く続かなかった!
それもそのはず、対面で座ってる二人の間には、ある意味、Ｙさんのおかげで奇跡的に２つ手に入っちゃった【幻のシフォンケーキ】が並んでんだから（笑）
説教中もずっと【幻のシフォンケーキ】チラチラ見てたらしいよ（笑）
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[350] 2008/07/10 (Thu)
×××男のＰＣ道 |
 先日、先輩がちょっと遠目の事務所から出前を取ってくれたんですね。『カツカレー』一個。
その人には以前にも「配達は２品からでお願いします」って言ってたんですけどね、
「毎日忙しくてよ〜今日も忙しくて外に出れないから、一つで悪いけど頼む！持って来てくれ！」なんて直接俺の携帯にかけて来てそう言うもんですからね、嫌味の一つも言ってやろうと思って俺が持って行ったわけですよ。
で、到着。
「一個は勘弁してね。嫌がらせなの？」とチクリと言う俺。
すると「忙しくて忙しくてよ〜昨日も昼飯食ってねぇよ〜」 なんて言うのね。ＰＣの置いてあるデスクに座って。ＰＣに見入りながら。
んで、「忙しいなんて良い事じゃん！周りはヒマで困ってるよ」って俺が言ったら「ヒマが欲しいよ〜」なんて言ってるわけ。そんなこんなで俺、デスクにカツカレー置いたの。
ふと、視界の隅に入って来たＰＣの画面････
･･････エロビデオでしたから。
ここには書けない、物凄いＨなシーンでしたから。ボリューム落としてありましたから。
いつもだったら
「何、こんなの見て〜スケベジジィだね〜俺にも見せてよっ（笑）」なんて言うんだけど、あえて何も言わなかったのね。わざとあのなんとも気まずい空気作ってやりました。
でも、もちろん「あ･･･見ちゃったよ」的な顔も忘れないよ。
そしたら、何食わぬ顔してるつもりでも、ちょっと慌て気味で画面消しましたから。
事務所に空しくクリック音響きましたから。
慌ててダブルクリックしてましたから。
毎日昼飯も食えないほど忙しい人間は冷房の効いた事務所でデスクに座ってＰＣでエロＤＶＤは見れません。
あの、○ル・ゲイツ氏も
「男子たるもの、ＰＣが上達したければエロサイトに行け！」と言ってたし。あ、言ってねーよ。
でも、エロの力は偉大です。「もっと見たい！もっと！もっと！」っと思ってエロサイトをサーフィンして、文字の打ち込みを覚えたり、打ち込むスピードが上がったり、色んなＰＣの機能を覚える。というのは男なら基本。そして男なら一度は経験あるはず。
そして、男たるもの一度は見られたくない所を親兄弟、友人知人に見られて恥ずかしい思いをした事あるはず。
俺の友人は今、書いたのと同じ様にＰＣでＨなの見てる時に嫁さんが知らない間に後ろに立ってて、ビックリし過ぎて激しく鍵盤を叩いて演奏しているピアニストのようにキーボード叩いて壊しちゃったんだから（笑）
と言うわけで、アメリカンショートコントいきます。
『父と息子』
父：「やぁ、息子よ。私のＰＣが調子悪くてね、検索したい事があるんだけど、君のＰＣを少し使わせてくれないか？」
息子：「やぁ、父さん。そんな事ならお安い御用さ！で、何を調べるんだい？」
父：「お父さんの大好きな巨人軍の１９才ルーキーがオールスターに出場する事が決まっただろ？なにせ４５年ぶり快挙らしいから詳しく知りたいんだよ」
息子：「ＯＫ！分かった！ここに座って検索してごらんよ。一緒に調べようよ！父さん」
父：「すまないね。ありがとう。え〜っと･･･『きょ』『きょ』っと･･･Ｋ･･･Ｙ････Ｏ･･･っと･･･ん？変換か？･････ん〜っと」
ｶﾁｬｶﾁｬ【巨 】ｶﾁｯ
【巨乳 変態熟女 】
父：「あ･････」
息子：「････････」
続きまして〜
『父と息子 part2』
息子：「やぁ、父さん。僕のＰＣが調子悪くてね、検索したい事があるんだけど、少し父さんのＰＣを使わせてくれないかい？」
父：「やぁ、息子よ。そんな事ならお安い御用さ。で、何を調べるんだい？」
息子：「最近、あのDef TechのMICROがコラボしたSpontania（スポンテニア）ってアーティストが超クールでさ、詳しく知りたいんだ！」
父：「ＯＫ！分かった。ここに座って検索してごらん」
父：「ありがとう！父さん！え〜っと･･･『す』だから『Ｓ』っと･･････」
ｶﾁｬｶﾁｬ
【ｓ 】
【ＳＭ倶楽部 会員制 秘密厳守 】
息子：「あ･･････」
父：「･･･････」
※本日のブログは所々卑猥な表現が含まれています。１８歳未満の方やそういうのがお嫌いな女性の方は御覧になられません様、お願い致します。
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[349] 2008/07/04 (Fri)
×××慌てん坊 |
 今日は暑いですね〜〜〜〜
昔から『ラーメン店は夏が弱い』と言う業界の定説があります。他の店舗の方々も知恵を絞って『夏メニュー』を打ち出していますよね。
しかし、不思議なもので伊豆は観光地と言う事もあり、この辺りの飲食店は夏が一番忙しい。
かと言って、俺が悠長に構えてるはずも無く。例外に漏れずに我ら武ぞうも『夏のラーメン』を売り出し中です!!
まずは王道。
【冷やし中華】
栄養のバランスを考えて１２品目の具材を使ってます。
甘酸っぱい特製醤油ダレと胡麻ダレのブレンドで提供しています。
そして、知る人ぞ知るウチの人気メニューの
【冷やし ざるつけラーメン】
ツルツルモチモチの冷たい麺を冷たい特製ダレに付けて召し上がってもらっています。
そして、ピリ辛の人気メニュー
【冷やし 坦々麺】
食欲の落ちるこの季節だからこそ、ピリ辛で食欲増進。
具沢山で栄養価が高く、それでいてサッパリヘルシーです。
そして、去年から登場して大人気メニューになった
【チャーシュー 冷やし中華】
冷たい麺の上にジューシーでトロトロのチャーシューが乗ってます。絶妙な新食感です！売れてます!!
どれも
「さっぱりしたものが食べたいけど、栄養も取りたい！」
という方にオススメです！
この夏の４品を引っ下げ今年の夏も頑張ります!!!
さて、俺はせっかち君です。つーか、慌てん坊さんです。
どのくらいせっかちで慌てん坊さんかと言うと、トイレで小をし出したら、すぐにトイレの水のボタンを押してしまい、小が全部で終わったらまたもう一回水を流してしまう。という事を毎日やってしまうぐらいのせっかち君です。この件に関しては反エコ野郎です。毎回、小の時はトイレの水を２回流すプチセレブです。
俺の知り合いに究極の慌てん坊さんがいます。
俺なんかその人に比べれば赤子同然です。
〜彼の職場にて〜
お客様から電話を受けます。
お客様から用事を受け付けます。
電話から「少々お待ち下さい」と言って離れます。
用事。つまり何かを調べたりして電話に戻ります。走って。
そのタイミングで「もしもし！」って言っちゃう（笑）
受話器取る前に、走ってる途中に「もしもし！」って言っちゃう（笑）
理由は一つ。慌ててしまうから。だそうです。
もう一つ。
彼、【お】の使い方が何回教えても。いや、何回頼んでも上手く出来ません。
え!? 意味が分からないって!? ですよね？では説明しましょう。
お客様が商品をお買い上げします。
お金を頂いて商品を袋に入れます。
その時にお客様に言わなければいけない一言。
『袋にお入れ致しますか？』
彼は、毎回毎回
『お袋に入れますか？』
もう一度言います。毎回毎回です。
毎回お客様に『お袋に入れますか？』です。
言われた側はポカンだそうです。そりゃそうだ。
お袋に何、入れんだよ！って話になちゃうもんね（笑）
何でそんな事しちゃうのか？理由は一つ。
そう。慌ててしまうから。だそうです（笑）
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[348] 2008/06/27 (Fri)
×××正義感 |
 時間は11時５５分。混み合ってる『武ぞう』の店内。
そこに突然鳴り響くけたたましい電子音。
「ピピピピピピピピピピピピピピピピピピピピﾂﾂ!!!」
周りにいるお客さんは皆驚き、音の出てる方向を探す。
そしてほとんどのお客さんが自分の携帯をチェックする。
俺も尋常じゃない電子音に驚き店に出て音源を捜す。
その時、そこに居合わせたご夫婦の、正義感に満ち溢れたご主人が俺に向かってこう叫ぶ!!
「オメーの店のガス漏れじゃねぇか!? こりゃガス警報機の音だ!! 火ぃ止めろ!!」
その言葉に他のお客さんは皆、箸を止め、一瞬凍りつく!!
畳み掛けるように俺にこう言うご主人。
「早く確認してみろ！！ もしもの場合は俺が皆を避難させるから！！」
「ピピピピピピピピピピピピピピピピピピピピﾂﾂ!!!」
その間も鳴り止まない電子音。
実はガス警報機の音ではないと確信していた俺。音の種類が明らかに違う。ガス警報機の音はもっと静かだ。
しかし、一応安全確保の為、調理場内の警報機をチェックするために踵を返す。
ん!? 違和感。
その場を離れるとあのけたたましい電子音が遠のく。
もう一度振り返る。
「ピピピピピピピピピピピピピピピピピピピﾂ!!!」
周りのお客さんは固唾を飲んで静かにしている分、なおさら大きく聞こえる電子音。
この付近だ!! 音源はこの付近に間違いない！！
先程の正義感たっぷりのご主人は奥様に向かって「大丈夫だ！心配するな！」などと声をかけている。
耳に全神経を集中させて音の発信源を探す。
見つけた！！間違いない！！ここだ！！
そのご主人の座ってるテーブルの下に小さなバックが!! もしや不審物!?
「このバックから聞こえる！！」と俺!!
慌てるわけでもなく冷静な素振りの正義感たっぷりのご主人。
手馴れた感じでバックを開ける。
「ﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟ･････ピピピピピピピピピピﾂ!!!」
チャックを開けたバックの中からより一層大きく聞こえる電子音。尋常ではない音。
思い切ってバックに手を突っ込み、店内にいた人間を恐怖にどん底に陥れたその物体を取り出す!!!
うん。そう。
彼の携帯。
その携帯のアラーム。
バツが悪そうに、でも慌てて携帯を操作してアラームを止める。ご主人。
見た事ないらくらくフォン。
携帯の裏に横にスライドさせる大きいスイッチが付いてる。
そのスイッチを横にスライドさせて一件落着。
っと、思ったら
「ピピピピピピピピピピピピピピピピピピピﾂ!!!」
鳴り止まない電子音。
もう、こうなると怪奇現象。
俺も、もう何が何だか分からない。
もう一度ご主人バックに手を突っ込む！何かを取り出す!!
中から出てきたのは･･････
目覚まし時計
そっちか･･･
そっちで起きるんだ･･･
そっちも持ち歩いてるんだね････
可哀想なのは奥さん。立ち上がり全員に向かって頭を深々下げてた。試合に勝利し四方に頭を下げる格闘家の様に。
いや、コンサートが終わって何ヶ所にも頭を下げるアーティストの様に。
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[347] 2008/06/20 (Fri)
×××区別 |
 皆さんお元気ですか？
あ〜･･･俺がダルビッシュだったらな〜･･･そりゃ明日にダッシュするっつーの。あ、俺は元気です。
ドラマ『ラスト・フレンズ』が最終回を迎えましたね。見てないけど（笑）
最終回の一つ前が最終回と思って見てたら違ってましたね。騙された感たっぷりでしたね（笑）
そして、ドラマ『おせん』が今度で最終回ですね。見てないけど（笑）
俺の朝の日課。地元の「伊豆新聞」と「スポーツ新聞」を結構くまなく読む。
「日経新聞」では無いトコがまだまだ俺のダメなトコね。
毎日毎日その紙面を色々な芸能人の名前が賑わしてるよね？
その朝の新聞やＰＣの中のネットニュースの文章を見て、年齢を重ねるごとに全く芸能人の名前の区別が出来なくなって来てる事ってありませんか？
つまり、名前と顔が一致しない事ってありませんか？俺は超あります。
さっきの話に戻るけど、
そのドラマ『おせん』に出てる主演女優。皆さん知ってます？
そう。あのドコモののＣＭにも出てた
【蒼井優】（敬称略）
その【蒼井優】と【蒼井そら】の区別がつかない。。。。
あ、【蒼井そら】って、あの杉作Ｊ太郎が愛してやまない女優さんね。どんな女優さんかはLet's検索ね。
あ、杉作Ｊ太郎って雑誌の袋とじを綺麗に破る為に今でもテレフォンカード持ち歩いてる人ね。
【蒼井優】と【蒼井そら】字だけでどっちがどっちか分かる？
まだある。
ドコモとか最近のユニクロのＣＭに出て、今話題のドラマ『ルーキーズ』に出てる（見てないけどね・笑）
【吹石一恵】
そして、ラルク・アン・シェルのボーカルの嫁さん
【大石恵】
【吹石一恵】と【大石恵】字だけ分かる？区別つく!?
挙句の果てにこの二人の字を読む時は何故か必ず
【一色紗英（いっしきさえ）】って読んじゃうからね、俺。
まだある。
あの名作「マンハッタン・ラブ・ストーリー」に出てた「えもやん」こと
【酒井若菜】
最近ワン、トゥー、スリー、フォー、ラルク・アン・シェルのメンバーと結婚した
【酒井彩名】
白線流しに出てた
【酒井美紀】
【酒井若菜】【酒井彩名】【酒井美紀】
字だけで誰が誰だか分かる？全員顔が浮かぶ!?
スポーツ新聞の見出しに
『ヤンキース ゴジラ松井に新恋人発覚!! お相手は酒井美紀!!』
なんて書いてあると
「あ、えもやん、松井と付き合ってんだ〜」って思っちゃうからね、俺。
ってか、記事が古いね。
んじゃ、最新の記事から。
【マリエ】がチュウしてるの写真週刊誌に撮られたって。
でも俺【マリエ】と【スザンヌ】と【ゴリエ】と【はしのえみ】の区別がつかん。
え〜皆さんお元気ですか？俺は元気です。
※このブログを読んだ人の中に、今日出て来た芸能人のファンの人がいたらゴメンなさいね。
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[346] 2008/06/11 (Wed)
×××お知らせ |
 お知らせがあります。我ら武ぞうは６月の１６日（月）１７日（火）の二日間、連休させて頂きます。
大変恐縮ですがよろしくお願い致します。
従業員共々心も体もリフレッシュ出来れば良いと思ってます。
ここ何年かで良く耳にする言葉。
「最近暗いニュースが多いですね」
全くです。
光市母子殺害事件で「魔界転生」とか「ドラえもん」とか不可解な供述をしてるアホ。そして何が目的かあえて言わないけど･･･それを大勢で弁護してる理解不能な奴ら。
マンションで女性を殺めてワイドショーのインタビューにヘラヘラ答えて映ってる馬鹿。
秋葉原で凶行に及んだキ○ガイのクソ馬鹿野朗。
俺の住んでる地域でも全く罪の無い老夫婦が、トンネル内ではみ出し運転をした地元じゃない人間に正面衝突されて命を落としました。
「気をつけろ」と言っても、避けられない犯罪や事故が多い。
もし、被害にあった方が愛する人だったら･････
大事に思ってる人だったら････
自分の家族だったら････
自分の子供だったら････
そして････犯罪を犯して泣き崩れて謝罪してる親が自分の親だったら･･･
ゾッとしますね。
あえてこの場では、こういった事件に対して個人的意見は言いません。
ただ一つだけ。
冷たいかもしれませんが俺は犯人に対して同情は一切しません。
奇麗事を並べて｢犯人にも･･･」なんて言ってる人間がいますが、俺は誰に何て言われようが「犯人の気持ちも････」なんて事は一切思いません。それで冷たい人間に思われようとも結構。
こういった犯罪の動機のほとんどが「自己中心的犯罪」
自分の周りにもこんな大きな犯罪にならないだけで、テメーの理不尽な行動を正当化して相手の感情は全く無視で相手を傷つけてる自己中心的なバカが沢山いるよね？
そういう奴、大っ嫌い。
生きてると腹立つ事や納得行かない事ばっかりだよね？
仕事もそう。毎日ため息が出る事の方が多いよね？
人付き合いって難しいよね？
だから俺、友達少ない。
もちろん大人だから「長いものには巻かれろ」的な事も知ってる、してる。時に相手が間違っていても口に出さない事もある。
でも、嫌いな奴にヘラヘラ出来ない。
だから全く寂しくも無い。その事を正当化しない。
俺は良い人でも、真面目な人間でも無い。
ましてや、偉そうな事を言える人間でもない。
人間的にも男としてもまだまだ。
もしかしたら、相手にとって今書いた事は俺自身の事かもしんない。俺は他人にそう思われてるかもしんない。
こう言ってる俺自身が周りから見たら自己中でただの馬鹿かもしんない。
人間誰しも、生きてりゃ嫌な事の方が多い。
でも少しだけある楽しい事や嬉しい事の為に頑張る。
俺もそう。
日常の喧騒の中に紛れてる少しだけの幸せが俺の生きがい。
明日も踏ん張ろう。その為に。
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[345] 2008/06/04 (Wed)
×××羞恥心 |
 今日は左足の人指し指が痛いっス･･･ 仕事中、力を入れると痛いっス････だから踏ん張りが利かないッス････
昨日の出来事。
２０時４５分。恋に悩む男が来店。あだ名と言うか、コードネームは【先生】
この前に書いた結婚式でも色んな協力をしてくれた男。
食事は頼まず、注文は樽ハイのみ。
先日の結婚式の労をねぎらいつつ、先生の恋の悩みや愚痴も聞く。
酔いが回ってる先生。ウチに来る前もだいぶ効かして来たらしい。
「今日は飲みたい気分なんだよね･･･ｹﾞﾌ」
いつものパターンと言うのは知っている。
彼がこの時間に来店するという事は、俺を飲みに誘いに来たという事を意味する。
そして、またフラれた事も意味する･･･
だが、今日は先客がある。ほんの少し前に後輩から誘いの電話。こちらは仕事の相談らしく、近くの居酒屋で相談を受ける事になってた。
【この時間に俺が来たら･･･分かってるよね？】感は漂わせてるものの「今日飲みに行こうよ」とはハッキリ言わない先生。まぁいつもの事。
そこで俺から先生に
「今日は急遽、後輩と飲む事になっちゃったんだよ。悪いな」 と先に伝える。
「お前とも飲みたいけど････」のニュアンスたっぷりで。
伝わった。
「うん。じゃ、終わったら、連絡ちょうだい！何処かで飲んでるから！」
･････伝わりすぎた。
後輩の待つ居酒屋へ。
思いの他、早い時間でお開き。
その間も先生からのメール。
「今、○○○○（店の名前）に来ました」
俺は先生に電話した。
「来てくれるの？」
『来て欲しいくせに』と心の中で苦笑いの俺。
合流。
自棄からか昨日の先生はいつも以上に激しく酔っていた。
酒量もかなり多かったように思える。
先生得意のカラオケを入れる。
曲はあの今話題のおバカキャラの三人組ユニット。
『羞恥心』が歌う【羞恥心】
↓
LINK
今、人気あんだってね。
どうも、この曲を自分の持ちネタにするつもりでいるらしい。
声を枯らし、声を張り上げ、大声で歌う先生。
初めて聞いたが、何だかキメポーズがあるらしく、人を順番に指差し「お前が♪」的なパートもあった。
先生はここぞとばかりに俺やスナックのオネェちゃんを順番に指差し熱唱。なかなかの盛り上がりを見せる。
今日、人に聞いて初めて知ったがその部分の歌詞は「人生」と言うらしい。
そういえば順番に「人生ぃ〜！」「人生ぃ〜！」「人生ぃ〜！」と指差してた。
サビ。
「♪しゅう〜ちしんっ♪しゅう〜ちしんっ♪」のパートではおしぼりをブンブン振り回し、笑いの神から比較的見放されがちの先生だが、ここでもなかなかの盛り上がりを見せる。
これなら、確かにこれから身を助ける持ちネタになる可能性もある。
曲も佳境に入り、先生のテンションもマックスに。
ちゃんと振り付けがあるらしく 床にひざまずき、女の子座り（イチローのストレッチ）の様に床に座って、マイクを片手で持ち、もう片方の手でおしぼりをブンブン振り回すらしい。
そう。あの少年隊の名曲【仮面舞踏会】で少年だった俺の脳天に衝撃を与えた
「♪い〜いっそ、エ〜クスタシィ〜♪お〜れとエ〜クスタシィ〜♪」の時のような振り付け。
そしてもう一度席に戻り座って歌い続ける先生。
最後の大サビのパートに差し掛かる。この曲で一番盛り上がる部分。
立ち上がる先生！！！
スライディングのように女の子座りで俺の方に向かって床に滑り込む先生!!!
まるでゴールを決め、歓喜の表情でピッチに女の子座りで滑り込むサッカー選手の様に!!!!
ｸﾞｷｯ
「ｲﾃｯ！」
１７８cm９０kgの巨漢の全体重が俺の足の指の上に!!!!
しかも全体重が乗った膝の一番硬い部分が俺の指の上を圧迫!!!!
痛ぇよ！バカ！！何が羞恥心だよ！バカ！！
先生自身手ごたえがあったのだろう。
マイクを通して
「武ﾁｬｧ〜ｧ〜ｧ〜ｧﾝ！ 大丈夫ｩ〜ｩ〜ｩ〜ｩ〜!? ゴメｪ〜ｪ〜ｪ〜ｴン!」
エコー効き過ぎ。
しかも先生、振り付け間違ってた。
その得意の女の子座りのパートはサビの時では無く曲の途中でやる振り付け。
そしてその時の歌詞････
「♪ドンマイ ドンマイ ドンマイ ドンマイ 泣かないで♪」
普段からスベってたって････
振り付け間違ったって･･･
俺に怪我させたって･･･
フラれたって････
そのおかげで羞恥心たっぷりだって････
ドンマイ
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[344] 2008/05/28 (Wed)
×××司会 |
 先日、後輩の総勢５５名の結婚披露パーテーに幹事と司会として参加して来ました。非常に楽しかったです。
まずは挨拶。
新郎新婦を紹介した後
「そして私は本日司会をやらせて頂きます、○○○○（ウチの近所のライバル店の名前）から出前の途中でやって来た！伊東のユースケ・キャンタマリアこと、インキン・オブ・チョイカイです！！」
ややウケ。うん。
こういう席の司会のポイントは俺の立つすぐそばにどんどん突っ込んでくれる奴らを置いとくのがポイントね（笑）
例えば俺がグァムで式を挙げた新郎新婦の事を何回も何回もしつこく「ハワイで」って言う。
すると、近くの席に座ってる奴らから「グァムだから！！」と言う突っ込みをもらえる。こうなるとなかなかウケ出す（笑）
次はつかみの小芝居。
俺の作ったシナリオはこう。
「新郎はサッカーが好きという事なので、ウチのスタッフに頼んでサッカーボールの大きさのくす球を作ってきてもらいました〜〜!! スタッフゥ〜ちょっとくす球持って来て〜」
くす球持ってくるスタッフ。
持って来たくす球を見ると何と!!
ゴルフボール並みの大きさのくす球（笑）新郎新婦に割ってもらうんだけど、「ﾊﾟｶｯ」と割れ方も見た目もショボイ（笑）もちろんそれが狙い（笑）
コレもややウケ。
最初はいいの。こんなもんで。最初はみんな構えてるし素面だからね。
そして友人代表の挨拶。
男女一人ずつその場で俺が選ぶ、ムチャブリ（笑）
照れ臭そうに前に出てマイクを握る
「え〜○○○、○○○。今日はおめでとう！え〜俺と･･･」
って言った時点で
「ハイ。どうもありがとうございま〜す」と言って話の途中で話を遮りとっとと席に返しちゃう（笑）もちろん女子側の友人も（笑）女子でも容赦なし（笑）
これはウケた。大分会場の空気も和んできた。
そして宴が進むにつれ、酒も入ってきてみんな良い調子になって来る。そのタイミングを見逃さず。一回目のゲーム。
ゲームは「ティッシュ早取り選手権」
５人に前に出てきてもらう。男性４人・女性１人。
ルールは至って簡単。一人一個箱ティッシュも持って、そのテッシュを誰が一番先に抜き取るかを競う。一枚一枚ね。
１位の人には俺の用意した豪華商品。３・４・５位には罰ゲーム。だからみんな真剣（笑）
ただ････え〜････ｺﾎﾝｯ････
使うのがティッシュという事で、全部抜き取った時には終わった合図として
「オ○○ー大好き！！」と叫んでもらうのね（笑）男女とも（笑）
そしてゲームスタート。
･･･神が降りたね･････
素晴らしいティッシュ使いで一番先に取り終わったのは女性。
その手の速さといったら物凄い!!!
手が見えない（笑）
何処で身に着けたの!?その技ってぐらい凄い!!!
一心不乱の髪を振り乱してティッシュを抜き取る彼女。そして１位。
ルール通り合言葉を叫ぶ!!!!
「セッ○○大好き〜〜〜!!!」
え!?そっちいっちゃった!?
もちろん彼女にマイクを向けてた俺は
「違う！セッ○○じゃ無くて、ホラ、ホラ！」と促す。
したら慌てた彼女は
「あ、間違ったオ○○ーも好き〜〜!!」と絶叫。
も？ も？ も〜〜〜〜!?
会場の５０人大爆笑（笑）会場が一つになったね（笑）
そしてこの彼女に豪華商品の進呈。その商品は「携帯ストラップ」
ただね････「ティッシュ」を使ったゲームでただのストラップって訳にはいかないよね？
え〜････そのストラップの先には････ピンク色をしたスイッチ入れるとブルブル震える楕円形の半透明な物体が付いてます････
え〜････そしてその彼女。そのストラップその場で付けてました（笑）
そして忘れちゃならない下位３名には罰ゲーム。
司会の俺はこうとだけ言う。
「この３つのシュークリームに一つだけ味が違うシュークリームがあります!!」
･･････３名が意を決してシュークリームを取る!!!!
･････３名が一斉に口に入れる!!!!
緊迫して水を打った様にその状況を見守る５０人の出席者!!!
さぁ！誰だ!!
誰が一つ味の違うシュークリームに当たるんだ!!!
････････全員悶絶（笑）
水を慌てて口に入れて飲み込む者。涙が止まらない者。泣きそうな顔で床に転げ回ってる者（笑）
そして司会の俺にブーブーこう言う３名。
「話が違うじゃねぇか！！からし入りは一つだろーが！！三つとも入ってんじゃねぇか！！」
俺は静かにこう言った。
「え!?俺、一言もそんな事言ってないよ。俺は『一つだけ味が違う』って言っただけ」
「だって、三つとも全部辛いぞ！オメー！」と、涙目とマスタード臭い息で俺に訴える敗者達（笑）
「だから〜味が違うのは一つだけ。マスタード・マスタード・わさび〜〜〜〜〜!!!!」
三つのシュークリームのウチ、二つはマスタード味。
で、もう一個はわさび味。つまり、一つだけ味が違う。
俺、なんも嘘言ってない（笑）
これには会場バカウケ。もう完全に一つになったね（笑）
しかもこのゲーム２回繰り返しました（笑）
そして、もう一つのゲームは恒例の知る人ぞ知る「武ちゃんビンゴ」これに今回はビンゴの数字を言う時に「３の倍数だけアホになります」と言っておいて、全然違う数字の時に「よんじゅう〜よぉん！」とアホになってやりました（笑）
そしておバカな事だけでは終わらないのが俺の良い所（笑）
最後はサプライズで新郎新婦を喜ばせる。
「さて、皆さん!!最後に僕からのサプライズプレゼントです！！会場入り口をご覧下さい!!なんと！！新郎新婦のご両親に来てもらいました!!!」
５０人の目線が一斉に入り口へ!!!
新郎新婦は感極まって今にも泣きそう。
嘘ですよ。
５０人の目線の先にいたのは俺の友人。焼酎飲んで、唐揚げ食ってゲップしてる（笑）あらかじめ、その位置に立たせておいた（笑）せっかくだからマイク通して振ってみた。
「あ、お父さんじゃないですね。ところで、いつパーマ当てたの？」
「だから！天パーだって!! ｸﾞﾌ」
軽くスベってる････（笑）
可哀想に･･･
でも、ある意味新郎新婦は笑い過ぎて涙目だった（笑）
そして最後は恒例のキス。
会場は「ディ〜イプッ!!ディ〜イプッ!!」「お〜まかせっ！お〜まかせっ！」「入れちまえ〜〜!!」などのコールが乱れ飛び、変質者のるつぼと化してる（笑）
新郎は超照れ屋。「絶対無理！」と頑なに首を横に振ってる。
そこで俺が「では、お互い目をつぶって新郎が新婦のホッペに軽くチュッって事で。皆さんどうでしょう！」と助け船。
「お〜〜〜〜〜〜!!いいぞ〜〜〜!!」と納得した会場の５０人の酔っ払い（笑）
儀式開始。目をつぶる新郎新婦。それを見守る５０人の変質者（笑）
新郎の唇が新婦のホッペに近付くその時!!!!
二人の顔の間に俺、入っちゃった（笑）
新郎からのキス、ホッペに俺がもらちゃった（笑）
そんなこんなで無事（笑）パーティー終了。
二次会・三次会では、色んな奴が盛り上げてくれたり、喧嘩してくれたり（笑）楽しかったです。
最後まで幹事＆司会を任された俺は責任感から、新郎新婦に最後のプレゼント。
そう。ケツ割り箸（笑）パンツとケツの間に割り箸挟んでケツ圧で割り箸を割る、俺の持ち芸（笑）お祝いって事で何本割ったか分かんない（笑）
ただね、その三次会の店で使ってる割り箸ね、素材が竹なのね（笑）硬いのね（笑）なかなか割れないのね（笑）
でも頑張って割るでしょ？で、割り箸がへの字に割れるでしょ？すっと、刺さんだよね。ケツに（笑）その日も流ケツ。あ。いや、流血ですよ（笑）次の日かさぶたですよ（笑）
だから店のマスターに言ったよ！俺は
「マスター!もっと割れ易くて安い割り箸無いの？」って。
したらマスター
「武ちゃん、そりゃ俺に対して失礼だろーよ」だって（笑）
そりゃそうだ（笑）お客さんの為に高級な割り箸使ってんのに「もっと安いの」なんて言われたら誰でもそう言うよね（笑）
しかも、その高級な割り箸はケツで割られる為にあるんじゃねぇもの（笑）
そして終焉。
ヘロヘロで外にでた瞬間、誰かが俺に駆け寄って来る。
「すいません、武ぞうさん」
会場にいた後輩の一人であろう。申し訳ないが顔は思い出せない。
名刺を俺に渡す。訳が分からず受け取る俺。
「あの〜僕、再来月結婚式なんですよ･･･あの〜司会お願いしたいんですけど申し込みはどうすれば良いんですか？」
俺、ラーメン屋だよ〜〜！！
司会が本業じゃねぇ〜よ!（我が家風）
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[343] 2008/05/21 (Wed)
×××武ぞうからの重大発表 |
 重大発表があります。
５月２４日（土）は１５時までの営業となります。
夜の営業は都合によりお休みさせて頂きます。
実はその日の夜は後輩の結婚披露パーティーなんです。
またもや俺は幹事と総合司会（笑）に任命されました。色んなネタを仕込んで楽しいパーティーにしたいと思います!!
さて、五本指靴下。皆さんご存知ですよね？
一昔前だとオヤジ化アイティムの筆頭でしたよね。俺もガキの頃は職人さんとかがあの軍足の生地で出来た五本指靴下を履いてるのを見ると「俺は、アレだけは履きたくねぇな〜」と思ったものです。
だが、しかし。そんな俺も三年ほど前から五本指靴下愛好家（笑）もう手放せません。
しかも最近じゃ、不意に靴を脱いだら五本指靴下だった女子を見るとドキがムネムネしてしまいます。
でも。最初はどうしても履きたくなかった俺。そんな時に何気に見たファッション雑誌に
【これからは五本指ソックス！！】
の特集。
オヤジ化の代名詞のあの五本指靴下がお洒落な色や柄や形に姿を変えて誌面を飾ってる！
若いイケメンのモデルがあの五本指靴下を笑顔で履きこなしている！女の子のモデルも履いていて、なかなか可愛かったりしてる！
早速、都内で洋服屋をやってる知り合いに電話。
「なぁ、五本指靴下って、今、キテるって本当？」
「キテるよ！○ニクロとか、その辺の洋服屋じゃアンクル丈のファイブフィンガーソックスなんて売ってないからね〜セレクトショップじゃなきゃ売って無いから！女の子にも人気高いよ！」
ファイブフィンガーソックス!?そんな風にカッコよく呼ぶんだ（笑）
長い丈の五本指靴下はあっても、あのくるぶし丈。そうアンクル丈の五本指靴下はなかなか普通の量販店には売ってないとの事。
俺はそもそも靴下が嫌いです。仕事が終わったら一番先に靴下を脱ぎます。真冬でも。
夏場は出来れば仕事中も素足でいたい。素足の貴公子石田純一のように。だが、素足にスニーカーじゃ臭いし、汗もかくしどうにもなんない。
だからいつも真冬でも靴下の長さはアンクル丈。そう足首丈。
その東京の友人の言葉を裏付けるべく、伊東の洋服屋をくまなく捜索。無い･･･確かに無い･･･五本指のアンクルソックス。当時は本当に何処にも無かった。
そして、その友人に送ってもらって履き出したのがきっかけ。
が、しかし。
まだどこかに「オヤジ定番アイテム感」が抜けない俺。
今現在も五本指靴下を愛用してるのは仕事中だけ（笑）しかも見栄張って、ちょっとお洒落な柄のアンクル丈の五本指靴下以外は履かない（笑）
で、飲みに行ったり、出かけたりする時は普通のアンクルソックス履いてる（笑）
ある日の武ぞう。カウンターには俺の後輩。その名をＤ５。ウチ従業員のＳｅｅの友人。
Ｄ５も含め、店の皆でその一連の話をしていると静かに頷いて、いつものように会計を済ませ帰って行くＤ５。
３日後････
店に料金代引きで荷物が届く。
誰が頼んだかも何が届いたかも分からず誰もが困惑してる。宛先を見ると完全に武ぞうの住所だし、俺の名前。
思い切って中身を開ける････
・写真 一番右。
【五本指靴下 和 寿司】
五本指のアンクルソックスに寿司ネタが漢字で羅列してる（笑）
「大きめサイズ」も和風に「大きめさいず」って書いてある。「ずれにくいカカト付き」って、カカトはカタカナのくせに。
勝手に人の店にこんなヘンテコ靴下を送りつける奴････
その、送り主の心当たりと言ったら一人しかいない･････
そう！！奴だ!!
あの意味ありげな顔で帰って行ったD5!!!
即、Ｄ５に電話。だが何故か着信拒否。その後も音信不通（笑）
翌日････
同じ様に代引きで荷物が届く。住所と宛先がウチになっているので仕方無くお金を払うが誰も心当たりが無い。
開ける。
・写真 右から2番目
【骨骨ソックス】
ＶＡＮＳＯＮのグローブみたい。むしろオシャレに見えて来た（笑）
コレなら飲みに行って靴を脱いでも、五本指靴下を見られてもオヤジ臭さは微塵も無い！スグレモノ!!これぞスーパーアイテム!!
即、Ｄ５に電話。 ･････着信拒否。音信不通。
そして翌日。
またしても代引きで荷物が届く。もう驚く事は無い。
速攻で開ける。
・写真 右から３番目・４番目
【Print Sox 5toe 日本】
ご丁寧に色違いで二足。真ん中に日の丸。五本指の部分には指一本づつ
「Ｊ・a・p・a・ｎ」って、書いてある（笑）
Ｄ５に電話。 ･･･････まだ着信拒否。音信不通。
また翌日。
またもや代引きが届く。ここまで来ると楽しみになって来る。ドキドキワクワクしながら開ける。
・写真 一番左
衝撃!!究極の靴下！! スニーカーを脱いでもスニーカー履いてる様に見えるソックス!!
大爆笑した後、Ｄ５に電話。もうコレで繋がらなかったらもう二度と野朗に電話しない！！
したらなんとビックリ!!!! 電話が繋がった！！ Ｄ５が出る。
「喜んで頂けましたか？」
ひょうひょうと、そう言ってのけるＤ５。
「勝手に荷物を送り付けるなんて、今回はかなり手が込んでたな（笑）しかも１週間着信拒否かよ（笑）最高だよ（笑）ありがとう！」
お礼とＤ５のウザ作戦の栄誉を称えて電話を切る。
そしてもう一度、adidasの「脱いでもスニーカーソックス」を手に取る。
「あ!?これだけ五本指じゃねぇ!! あの野朗〜この送り届けた順番といい････絶対コレも計算だよ！！」
速攻でもう一度Ｄ５に電話!!
････着信拒否
････音信不通
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[342] 2008/05/15 (Thu)
×××麺？メン？ |
 怒ってんだよ！俺は！
イヤ････違う･････
情けないんだよ！俺は!!
イヤ･･･それも違う･･･
ひがんでんだよ!!俺は!!
うん。これだな。うん。しっくりきた。すん。あ、すん。って言ったからって泣いてねぇよ。うん。と間違えただけだよ。
昨日の話ですよ。
カウンターには俺の先輩と後輩が飲んでたのね。
その二人がね、ウチの従業員のＳｅｅ。そう。２６歳。男子。独身。イケメン。そのＳｅｅにこう言ったわけ。
「君、有名人だよな〜この前○岡（地名・ここから約車で３０分ぐらい離れた地域）のスナックで飲んでたらさ、『何処から来たの？』なんて聞かれたからさ、『伊東から』って言ったらさ、話の流れで『じゃ、武ぞう知ってる？』って言われたから『良く行くよ』って言ったらさ、『アソコで働いてる彼、超カッコイイよね〜めちゃイケメンだよね〜あの店員さん目当てで友達と良く行くんだ〜武ぞう』って言ってたぞ」
ふ〜ん････凄いですね。遠い場所からＳｅｅを目当てで来店してくれるなんて。すん。あ、うん。
したら、その二人がこう続ける。
「そう言えば伊東のスナックでも聞いたぞ！『イケメンだよね〜彼。成宮君に似てるよね〜』って言ってたぞ」
最初はそんな遠い場所でもどんな形にせよ、武ぞうの話題が出るなんてありがたいと思いながら、横でその一連の話を黙って聞いてた俺。次第に俺の体が小刻みにプルプル震えてる。我慢の限界。横から話に割り込んだ。
「あ〜〜〜････あのさ、あのな･･･その女子達の中でさ･･･ウチのイケメン狙いじゃなくて････あの････あのな･･･一人ぐらいあの･･･ﾃﾝﾁｮｳもｶｯｺｲｲ････なんて言ってるのいねぇの･･･？」
したら、その二人、マメがハト鉄砲食らったような顔で。あ、もとい。ハトがマメ鉄砲食らった様な顔で顔見合わせて
「いねぇ〜よな･･･聞いた事ねぇ･･･」
だよね。イヤ、良いんだよ。分かってるから。すん。あ、うん。後輩に至っては目線を俺から外し下向いて言いにくそうだったもん。
そんな俺を哀れに思ったのかこう続ける。
「あ、思い出した！その伊東のオネェちゃん。Takeさんの事言ってた!!」
「え!?なんて!?なんて!?」と身を乗り出し、耳ダンボの俺。
「『あのイケメンの店員は成宮君に似てるけど、Takeちゃんはパンジーに似てるよね♪』って言ってましたわ」
ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッ？
パンジー〜〜〜〜〜〜!?
鼻!? イヤ、花!? 植物!? 植物!?
植物って･･･パンジーって･････ 何色か言ってみろ！
ざけんなんよ！コンニャロ〜〜〜！！せめて人間にしやがれ!!
んもう頭に来た!!オメーら!!ウチはラーメンで勝負してんだ！ウチで売ってんのはメンはメンでもイケメンじゃなくてラーメンだっつーの!!
ん!? 誰だ？ 今、俺の事、奇面って言ったの!?
地起床！ん!?なんだコレ？ＰＣまでバカにしやがって!!
あ、「ちきしょう」じゃなくて「ちくしょう」か。
もうなんでもいいや。と・に・か・く!!
畜生ッ！！イケメンのバカヤロ〜〜〜ッ！！
ｺﾎﾝ･･･失敬･･･取り乱しました。
でもね、良いんだよ。それで。
Ｓｅｅを見に来るお客さんだって、本当にありがたいお客さんのは変わりない。ウチとよそ様のお店と悩んだ時に「イケメンがいるから武ぞうにしよう」って事になったらそれはそれでありがたい。
まぁ綺麗な女子に食わせてもらってるヒモ的感は否めないけどね（笑）
前にも同じ様な事書いたな･･･よっぽど根に持ってんのかね。俺（笑）
んで、そう頭を切り替えてＳｅｅに言ったの。
「オメーは店の為にずっとイケメンでいてくれ！」って。
もう、敗北宣言だよね。パンジーの敗北宣言。そりゃかなわねぇよ。パンジーだもん。手も足も出ない。
でもね、気持ちは清清しい気分。完敗だから。すん。あ、うん。
気持ちを切り替えて明日からまた頑張ろう！と思ったその時！！
たまたま同時期に来店してた知り合いの女子とその友人二人組。
その片方の女子が帰り際に連れの女子に言った一言が俺の耳に入った！
「ﾎﾝﾄ、ｲｹﾒﾝだよね･･･あの店員さん」
「キィ〜〜〜〜〜〜〜ﾂ!! オメーもか!! オメーに食わせるイケメンはねぇ！」って、言ったら
先ほどの先輩が一言。
「オメー、チンパンジーみてぇだな」
俺はチンパンジーじゃなくて、パンジーだっつーの!!
アレ!?
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